POURQUOI LES FEMMES DÉPENDANTES AFFECTIVES ATTIRENT DES PERVERS NARCISSIQUES

POURQUOI LES FEMMES DÉPENDANTES AFFECTIVES ATTIRENT DES  PERVERS NARCISSIQUES

PERVERS NARCISSIQUES
C’est excellent article sur les femmes dépendantes affectives a été rédigé par Cristina Marques, si vous souhaitez le reprendre, veuillez lire les conditions en bas de l’article.

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Vous êtes nombreuses, dans mes conférences et lorsque je vous reçois en consultation privée, à vouloir comprendre pourquoi vous attirez des partenaires pervers narcissiques.Comme je vous comprends ! J’ai moi-même attiré ce genre de partenaire aussi longtemps que j’ai souffert de dépendance affective.

Sachez-le, il y a de fortes chances que cela ne se limite pas à vos relations amoureuses. Plus votre degré de dépendance affective est élevé, plus il y a de chances que vous attiriez ce genre de personnes dans d’autres relations : les relations amicales, professionnelles ou familiales, y compris les relations avec vos propres enfants. Rares sont les professionnels qui osent en parler ouvertement, mais les relations toxiques entre parents et enfants sont fréquentes et restent encore à ce jour un sujet tabou. En réalité ce sont les plus difficiles à déceler parce que notre conditionnement en tant que parents est assorti de beaucoup de croyances limitantes liées à des obligations et à des sacrifices vis à vis de nos enfants. Beaucoup de mères ont la croyance qu’elles doivent se sacrifier pour leurs enfants même lorsque ceux ci sont des pervers et ne les respectent pas.

Vivre dans un tel contexte est un véritable calvaire. Malgré cela, ces relations ont une raison d’être et je vais vous démontrer qu’elles sont un véritable cadeau dans votre Vie.Il me tenait à cœur d’écrire cet article, non pas dans l’objectif d’énumérer les différentes caractéristiques d’un pervers narcissique, car je trouve qu’il y a suffisamment d’écrits sur le sujet, mais plutôt pour vous inspirer à ma façon, de vous libérer une fois pour toutes de ces relations qui font si mal. Et pour cela il vous sera nécessaire, d’une part, de comprendre pourquoi vous attirez ces partenaires dans votre Vie, et d’autre part, de faire la paix avec vous-mêmes car ces partenaires ne sont hélas, rien d’autre, qu’un reflet des aspects que vous n’acceptez pas chez vous. Ils sont votre miroir. Voilà le cadeau ! Je sais que cette affirmation peut vous blesser et même vous choquer, mais sachez qu’aussi longtemps que vous n’accepterez pas votre part de responsabilité dans ces relations malsaines, vous n’aurez jamais le pouvoir de les changer et vous continuerez encore à attirer des pervers narcissiques dans votre Vie.Dans la plupart des articles que j’ai lu à propos du pervers narcissique, ce dernier est souvent présenté comme un démon qu’il faut absolument éviter ou fuir, un peu comme un monstre inhumain.

Je ne cherches pas ici à rétablir l’image du pervers narcissique. J’en ai tellement attiré dans ma vie et ces relations m’ont procuré tellement de souffrance. Mais ce qui m’a permis de trouver la paix avec moi-même a été le fait de comprendre avec mon cœur qu’un pervers narcissique n’est qu’un Être souffrant au même titre que je l’étais moi-même en tant que dépendante affective.La manipulation est une des principales attitudes du pervers narcissique. Bien que nous ne soyons pas tous de pervers narcissiques, j’ai pu observer et constater que chacun de nous a été au moins une fois dans sa vie un manipulateur à sa façon, simplement parce que nous avons tous été conditionnés à devenir des manipulateurs. La dépendante affective manipule pour obtenir de l’attention et de l’affection alors que le pervers narcissique manipule pour obtenir une sorte de jouissance malsaine qui lui donne l’illusion d’être puissant et d’avoir du pouvoir sur l’autre.

Je ne dis pas non plus qu’il faille excuser ou cautionner le comportement du pervers narcissique, bien au contraire. Mais le meilleur moyen de ne plus autoriser son comportement toxique est de devenir responsable de ce que vous créez et de ce que vous ressentez, car vous créez vraiment cette attirance, que vous le vouliez ou non. Si vous n’avez pas conscience de cela, vous ne pourrez pas changer votre propre comportement. Or, vous ne parviendrez à vous libérer de cette attirance que lorsque vous aurez changé votre attitude intérieure et extérieure.

Avoir la capacité de reconnaître les comportements et les attitudes d’un pervers narcissique n’est pas suffisant pour parvenir à s’en détourner. Il ne s’agit pas seulement de l’éviter ou de le fuir. Si vous le fuyez sans avoir compris ce qu’il est venu vous apprendre sur vous-mêmes, vous attirerez un nouveau partenaire qui sera lui aussi pervers narcissique et chaque expérience vécue en leur présence sera davantage douloureuse jusqu’à ce que vous l’ayez intégré, non pas avec votre mental, mais avec votre cœur.


Quand nous n’apprenons pas par la sagesse,nous sommes obligés d’apprendre par la douleur !

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Lorsque je parle d’intégrer l’expérience avec votre cœur, j’entends par là que vous devez avant tout avoir le cœur ouvert envers Vous-même, c’est à dire vous aimer d’abord vous-mêmes et vous faire passer en premier. Pardonner à l’autre est un acte très courageux et libérateur mais le véritable travail du pardon doit s’effectuer avant tout envers soi-même car vous ne vous sentirez jamais véritablement libérée si vous pardonnez seulement à l’autre et que vous vous oubliez dans cette démarche primordiale à votre paix intérieure.Pour en arriver à la phase du pardon il vous sera d’abord nécessaire de comprendre pourquoi vous attirez un partenaire pervers narcissique. Pour cela il est fondamental de comprendre son fonctionnement ainsi que le vôtre et vous verrez que votre énergie vibratoire « s’emboîte » dans la sienne car vous êtes la proie idéale pour nourrir sa « paranoïa ». Sans le savoir chacun de vous nourrit la blessure émotionnelle de l’autre.Avant tout, le pervers narcissique est une personne qui a autant besoin de séduire que vous avez besoin de plaire. La notion de séduction se traduit ici par une volonté à vouloir charmer, fasciner, subjuguer, ensorceler. Alors que la notion de plaire se traduit par la motivation d’être choisie exclusivement. La femme dépendante affective a besoin d’être choisie exclusivement pendant que le pervers narcissique a besoin de charmer, voire ensorceler. Vous voyez, dès le début votre vibration est synchronisée. Il y a du magnétisme entre votre besoin de plaire et son besoin de séduire et ce sera comme ça tout le long de la relation, vos vibrations respectives s’attirent de manière synchronisée.

Lorsque le pervers narcissique vous culpabilise en inversant malicieusement les rôles, lorsqu’il vous menace ou vous fait ouvertement du chantage c’est parce que vous vous culpabilisez vous-même. Personne ne parvient à culpabiliser quelqu’un qui assume ses actes, ses paroles et ses pensées. Vous avez besoin de vous affirmer et d’assumer tout ce que vous Êtes. Cessez d’accepter ses accusations ! Vous n’y parviendrez pas avec assurance du premier coup mais à force de vous pratiquer vous y arriverez. Lorsque qu’il vous accuse de quelque chose qui vous met mal à l’aise, c’est justement parce que vous vous en sentez coupable. Lors de son accusation, prenez l’habitude d’assumer haut et fort ce dont il vous accuse. Vous verrez, il sera surpris et déstabilisé et il finira par cesser de vous accuser ou il sortira de votre vie car vous cesserez d’être une faible et une proie facile pour lui.

Quand il vous critique et vous dévalorise, c’est d’abord parce qu’il se critique lui-même, bien qu’il n’en soit pas conscient et bien qu’il affiche une image d’assurance. Ne vous y trompez pas, un pervers narcissique est quelqu’un qui donne un air très sur de lui mais en réalité il manque énormément de confiance en lui. Si tel n’était pas le cas il n’aurait pas besoin de terroriser plus faible que lui. Croyez vous qu’il se frotte à plus fort que lui ? Bien évidemment que non ! Il n’aurait pas non plus besoin de se valoriser et d’atteindre ses objectifs à vos dépens.
Ensuite s’il vous critique et vous dévalorise c’est aussi parce que vous vous critiquez et vous dévalorisez vous-même. Si vous êtes sceptique prenez le temps, au calme, de noter les critiques qu’il vous fait et demandez vous sincèrement si ses critiques correspondent à ce que vous pensez de vous-mêmes. Vous serez étonnée de voir à quel point vous vous critiquez et vous vous jugez vous-même. Quand vous cesserez de le faire, vous n’aurez plus besoin d’attirer ce « miroir » car vous ne posséderez plus cet aspect.

Il vous tient de beaux discours et ses actions montrent l’inverse de ses paroles ? Avez-vous vraiment envie d’entendre la vérité ou voulez vous plutôt entendre des mots qui vous rassurent, qui vous consolent et qui vous bercent encore longtemps d’ illusions ? Au fond vous savez déjà qu’il ne tiendra pas parole mais vous vous obstinez à vouloir imaginer qu’il changera pour vous et que vous serez la seule à réussir cet exploit.

D’ailleurs, quand il n’est pas clair dans ses discours et qu’il ne prend pas position dans une situation désagréable, voire chaotique, serait-ce possible que vous aussi vous fuyiez la réalité ? La réalité est souvent évidente mais avez-vous envie de la voir en face et êtes-vous prête à vous positionner, Vous ?

Il obtient tout le temps votre soutient et votre aide et quand vous le sollicitez il vous dira oui mais au moment de passer à l’action il s’esquive habilement en prétextant toujours une raison valable. Il ne répond donc pas à vos attentes. Mais quand vous avez répondu aux siennes avez-vous tenu compte de vos besoins réels ? L’avez-vous fait par plaisir, gratuitement ou avec l’attente qu’il vous retourne la pareille ? Vous-êtes vous respectée ? Si vous ne vous êtes pas respectée, vous ne pouvez pas attendre du respect de sa part.

Quand il a un comportement intimidant avec vous c’est parce que vous dégagez une vibration de peur, comme une petite fille apeurée qui se demande ce qu’elle a bien pu faire de mal, ou qui se reproche de ne pas avoir fait assez ou de ne pas avoir bien fait ou d’avoir fait quelque chose qui lui déplaît. Votre peur est comme un aimant qui attire à vous son comportement. Allez vérifier si le ressenti que cela vous procure ressemble à un ressenti vécu dans votre enfance. C’est souvent le cas. Certains événements de l’enfance nous ont traumatisées et nous poursuivent à l’âge adulte. Nous attirons alors des personnes dont les comportement nous font revivre ces mêmes émotions afin de les regarder en face pour les guérir.

Je pourrais continuer cette liste indéfiniment mais comme vous pouvez le voir, si vous voulez véritablement cesser d’attirer des pervers narcissiques dans votre vie, le changement doit avoir lieu en Vous, pas chez l’autre !

Ces personnes apparaissent dans votre vie pour deux raisons fondamentales :
1 – Vous permettre de devenir consciente que ce que vous vivez dans votre relation avec eux est à l’opposé de vos besoins réels et de la personne que vous êtes réellement.
2 – Vous offrir l’opportunité de Vous choisir, de choisir délibérément et consciemment une Vie paisible, agréable et remplie de bonheur car c’est ce dont vous avez le plus besoin et c’est tout simplement votre nature. Dès l’instant où vous vous sentirez mal dans une relation c’est que vous allez à l’encontre de votre véritable nature. Si vous vous sentez triste, coupable, vulnérable, en colère, frustrée… vous êtes à l’opposé de ce qui vous est bénéfique. Une relation vous sert à vérifier comment vous vous sentez. Si vous vous sentez mal à l’aise, cette relation ne vous convient pas. Si vous vous obstinez à vouloir forcer cette relation au lieu d’écouter le ressenti que vous envoie votre corps, parfois celui-ci n’a pas d’autre choix que de vous alerter d’une façon plus violente, par exemple à travers une maladie ou un accident. La Vie vous envoie des signes en permanence pour vous permettre d’observer si vous êtes sur le chemin qui vous convient ou pas. Quand vous êtes sur le bon chemin cela signifie que vous répondez à vos besoins réels.

 

Un pervers narcissique est quelqu’un qui va vous faire vivre totalement l’opposé de vos besoins réels.
Le plus grand besoin d’une dépendante affective est de se détacher des personnes toxiques, d’apprendre à se passer de l’autre et à se sentir sécurisée par elle-même. Un pervers narcissique est une personne toxique.

Le plus grand besoin du pervers narcissique est d’apprendre à se reconnecter à sa valeur d’âme au lieu d’avoir une nécessité jouissive et malsaine de rabaisser et d’utiliser les autres pour se donner l’illusion qu’il a de la valeur.

Pour ma part, en plus de ma blessure de dépendante affective, j’ai également la blessure d’humiliation. Et quand on a cette blessure, notre plus grand besoin est d’expérimenter la liberté dans toute sa splendeur. Un pervers narcissique nous empêche totalement de vivre cette liberté dont nous avons besoin comme nous avons besoin d’oxygène. Parfois nous avons besoins de vivre ces relations toxiques à l’extrême jusqu’à ce que cela nous éveille. Nous sommes incapables de réaliser à quel point nous nous faisons du mal en acceptant desupporter de tels poids. Notre corps nous le montre mais nous sommes incapables de voir les signes, pourtant évidents.

La guérison passe inévitablement par le respect de nos besoins réels. Tant que vous ne répondrez pas à vos besoins réels, vous ne guérirez pas. Malheureusement, nous confondons souvent nos besoins réels avec les besoins de notre ego.

Les besoins de l’ego sont liés à notre blessure de dépendance, ce sont des besoins qualifiés de « nécessiteux », ils sont basés sur la peur du manque. Nous les avons nommés comme étant des besoins mais en réalité ce sont des peurs. Les véritables besoins d’un Être viennent de l’âme et sont motivés par l’amour, la joie et la liberté. Chaque fois que vous poserez une action dans le but de répondre à un de vos besoins, demandez vous si cela vous aidera à vous aimer davantage, à être libre et joyeuse.

La guérison passe aussi par le pardon, comme je le dis plus haut. La personne la plus importante à pardonner c’est vous-même. Vous avez besoin de vous pardonner d’avoir permis qu’on abuse de vous et vous avez besoin de vous pardonner d’en avoir voulu à l’autre, simplement parce que c’est humain.  Pardonner à l’autre ne veut pas dire que vous continuez d’accepter son comportement. Cela veut simplement dire que vous n’acceptez plus de subir, que vous êtes enfin prête à vous détacher, que vous n’avez plus la nécessité de le changer ni la nécessité de le posséder, que vous êtes prête à vous occupez de vous-mêmes, prête à le laisser partir et que vous pouvez lui souhaiter sincèrement d’être heureux et qu’il guérisse quand il sera prêt à le faire. C’est cet état d’Être qui vous libérera et vous permettra de cesser d’attirer des personnes toxiques dans votre Vie. Ce n’est certainement pas la haine, le blâme et la vengeance qui vous permettront de trouver la paix dont vous avez besoin. L’amour est la seule arme qui puisse vous guérir vous et lui.

Cet article a été écrit par Cristina Marques. Si vous souhaitez partager cet article voici le lien complet :
http://www.magneticobonheur.com/magneacutetico-blog/pourquoi-les-femmes-dependantes-affectives-attirent-des-partenaires-pervers-narcissiques
Merci de respecter la mise en forme, et de ne pas modifier le texte ni les images.
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Merci à Cristina Marques pour son excellent article.

Clément Artois

16 Commentaires

  1. Si l’homme a pris conscience de son caractère pervers et narcissique et que la femme a aussi pris conscience de sa dépendance affective, est-ce que la seule solution reste la rupture? En lisant l’article, j’ai l’impression qu’il n’y a pas vraiment d’autre issue que la rupture. Or si les deux partenaires travaillent sur les défauts que je viens d’énoncer, n’est-il pas possible d’encore croire à la relation ou est-ce que ces personnes restent définitivement incompatibles?

    • Les obsessions mentales ne s’atténuent pas sans sans prise de conscience des raison vécu qui nous ont construit. Rester vivre avec un être toxique et croire que l’on peu changer de mode de relation par notre seul désire c’est comme pour un alcoolique vouloir arrêter l’alcool assis à un bar.

      • Tout à fait d’accord avec vous, et puis, pour ma part, j’ai essayé de le « sauver », j’ai pas réussi, même si des fois, la personne semblait s’apaiser, rien n’y a fait, bref, ça n’a pas duré longtemps et comme dit le proverbe : « Chassez le naturel, il revient au galop »…Vous avez compris.
        Merci également à la personne pour son expérience écrite.

    • avant de répondre à cela, il faut déjà répondre à la question de pourquoi la personne dépendante aime le pervers ? Qu’est-ce qui en lui dégage tellement de choses qu’elle aime. A mon humble avis, une fois les masques tombés, il n reste plus rien de cet amour qu’elle lui vouait. Le véritable amour n’est pas dans l’attachement, ni sur les blessures, donc une fois celles-ci guéries, si les deux êtres s’aiment encore, c’est qu’ils se découvriront tels qu’ils sont réellement, et là, seuls eux peuvent savoir ce qui les touche, les séduit, au point d’aimer…

    • Le problème est que le pervers narcissique, par définition, est incapable de reconnaitre ce qu’il est. Pour lui, le problème, c’est l’autre. Peut-être que les pervers « moins atteints » peuvent parvenir à se remettre en question s’ils se retrouvent seuls… personnellement, je n’y crois pas.
      D’autre part, chacun des partenaires est dans une addiction à cettte relation, le seul moyen pour en sortir est la rupture et le no contact.(Comme on arrête le tabac ou l’alcool)
      Je voudrais faire remarquer qu’il ne s’agit pas de « défauts », mais de réactions à de profondes blessures dans l’enfance.

  2. Merci, à la lecture de ces lignes, j’ai l’espoir de pouvoir enfin libérer mon coeur afin de poursuivre ma vie dans la sérénité et la tranquillité !

  3. c’est la première fois que je lis un article aussi clair sur le pervers narcissique. Grand merci !

  4. De mon expérience personnelle il n’y a que très rarement un bourreau et une victime dans une relation impliquant deux adultes.
    Dans la relation que vous citez le pervers narcissique et le dépendant affectif sont tous deux le bourreau et la victime de l’autre. Ils s’autodétruisent mutuellement dans un mouvement sans fin.
    Ce que vous ne semblez pas dire clairement dans votre article c’est que les dépendant affectif sont également des personnes extrêmement toxiques..

    Cdlt

    • Nous, contrairement aux pn, on leur fait pas de mal volontairement, il n’y a pas de violence, d’abus……
      On a tous un manque de confiance, c’est le point commun. Et aussi, certains suscite la jalousie, forcément en nous rabaissant sans arrêt, en nous comparant à des filles plus canons que nous, en insultant notre intelligence….Bref, je pourrais écrire un livre, pour en avoir rencontré dans mon enfance..

    • Le pervers est le seul à détruire l’autre. Sa « victime » entretient sa « folie » en ne mettant pas de limites. On peut dire que ce sont des meurtriers sournois car nombre de leurs « victimes » se suicident.Les deux nient la réalité.

  5. Plus clair et exacte sur la description du pervers narcissique que vous , on meurt. Chapeau! Vous maitrisez vraiment ce sujet. Mais comme vous dites, ces narcissiques n’agissent pas comme ils le font juste dans le but de nuire. Ils ont un besoin colossal d’attention qu’ils cherchent a satisfaire de leur cote, c’est tout. Et pour repondre a Maud plus haut, je pense que quand un probleme est identifie, il est a moitie resolu. Donc quand ton pervers narcissique essaie de t’humiler ou de te culpabiliser, fais le constat, reponds positivement et ne prends surtout pas le coup, souris dans ton coeur…pense tout de suite a cet article. Encore merci pour l’article.

  6. merci aussi pour ce très bel et très juste article. Je suis tellement désespérée car je vis cette situation depuis 23 ans sans pouvoir m’en sortir. J’ai pris conscience il y a peu. Qui est le pervers qui est le dépendant ??? situation tellement difficile. Quelle souffrance ? Je me sens surtout tellement toxique et tellement dépendante. Je ne supporte pas de voir cette rage et cette facilité à écraser l’autre, car j’ai peur, j’ai mal. Et pourtant je morfle…. tête, corps etc.. relations professionnelles idem. Je relirai et relirai encore ce texte. Oui je ressens que c’est l’ego de plus en plus… La séduction, le retrait. Et je n’en veux plus de tout cela. Je ne veux plus être que cela. Merci

  7. Merci, ce texte est riche en enseignements et chaque phrase résonne en moi. Je travaille pour ne plus être une dépendante affective et cela fait maintenant 9 mois que je suis seule. C’est la première fois de ma vie (43 ans) que cela m’arrive (je ne cherche plus à combler le vide ressenti dans un premier temps par la solitude). Mais la solitude devient de plus en plus une amie … peut-être qu’un jour, la vie me présentera un homme qui me fasse vibrer dans la joie et le bonheur tout au long de nos vies?
    Merci

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