POURQUOI LES FEMMES DÉPENDANTES AFFECTIVES ATTIRENT LES PERVERS NARCISSIQUES?

DÉPENDANTES AFFECTIVES

POURQUOI LES FEMMES DÉPENDANTES AFFECTIVES ATTIRENT LES PERVERS NARCISSIQUES?

Un grand merci à Cristina Marques pour cet excellent article, si vous souhaitez le reprendre, veuillez lire les conditions au bas de la page.<

Vous êtes nombreuses, dans mes conférences et lorsque je vous reçois en consultation privée, à vouloir comprendre pourquoi vous attirez des partenaires pervers narcissiques.

Comme je vous comprends ! J’ai moi-même attiré ce genre de partenaire aussi longtemps que j’ai souffert de dépendance affective.
Sachez-le, il y a de fortes chances que cela ne se limite pas à vos relations amoureuses. Plus votre degré de dépendance affective est élevé, plus il y a de chances que vous attiriez ce genre de personnes dans d’autres relations : les relations amicales, professionnelles ou familiales, y compris les relations avec vos propres enfants. Rares sont les professionnels qui osent en parler ouvertement, mais les relations toxiques entre parents et enfants sont fréquentes et restent encore à ce jour un sujet tabou. En réalité ce sont les plus difficiles à déceler parce que notre conditionnement en tant que parents est assorti de beaucoup de croyances limitantes liées à des obligations et à des sacrifices vis à vis de nos enfants. Beaucoup de mères ont la croyance qu’elles doivent se sacrifier pour leurs enfants même lorsque ceux ci sont des pervers et ne les respectent pas. Vivre dans un tel contexte est un véritable calvaire. Malgré cela, ces relations ont une raison d’être et je vais vous démontrer qu’elles sont un véritable cadeau dans votre Vie.

Il me tenait à cœur d’écrire cet article, non pas dans l’objectif d’énumérer les différentes caractéristiques d’un pervers narcissique, car je trouve qu’il y a suffisamment d’écrits sur le sujet, mais plutôt pour vous inspirer à ma façon, de vous libérer une fois pour toutes de ces relations qui font si mal. Et pour cela il vous sera nécessaire, d’une part, de comprendre pourquoi vous attirez ces partenaires dans votre Vie, et d’autre part, de faire la paix avec vous-mêmes car ces partenaires ne sont hélas, rien d’autre, qu’un reflet des aspects que vous n’acceptez pas chez vous. Ils sont votre miroir. Voilà le cadeau ! Je sais que cette affirmation peut vous blesser et même vous choquer, mais sachez qu’aussi longtemps que vous n’accepterez pas votre part de responsabilité dans ces relations malsaines, vous n’aurez jamais le pouvoir de les changer et vous continuerez encore à attirer des pervers narcissiques dans votre Vie.dépendante affective

Femmes dépendantes affectives 

Dans la plupart des articles que j’ai lu à propos du pervers narcissique, ce dernier est souvent présenté comme un démon qu’il faut absolument éviter ou fuir, un peu comme un monstre inhumain.
Je ne cherches pas ici à rétablir l’image du pervers narcissique. J’en ai tellement attiré dans ma vie et ces relations m’ont procuré tellement de souffrance. Mais ce qui m’a permis de trouver la paix avec moi-même a été le fait de comprendre avec mon cœur qu’un pervers narcissique n’est qu’un Être souffrant au même titre que je l’étais moi-même en tant que dépendante affective.

La manipulation est une des principales attitudes du pervers narcissique. Bien que nous ne soyons pas tous de pervers narcissiques, j’ai pu observer et constater que chacun de nous a été au moins une fois dans sa vie un manipulateur à sa façon, simplement parce que nous avons tous été conditionnés à devenir des manipulateurs. La dépendante affective manipule pour obtenir de l’attention et de l’affection alors que le pervers narcissique manipule pour obtenir une sorte de jouissance malsaine qui lui donne l’illusion d’être puissant et d’avoir du pouvoir sur l’autre.
Je ne dis pas non plus qu’il faille excuser ou cautionner le comportement du pervers narcissique, bien au contraire. Mais le meilleur moyen de ne plus autoriser son comportement toxique est de devenir responsable de ce que vous créez et de ce que vous ressentez, car vous créez vraiment cette attirance, que vous le vouliez ou non. Si vous n’avez pas conscience de cela, vous ne pourrez pas changer votre propre comportement. Or, vous ne parviendrez à vous libérer de cette attirance que lorsque vous aurez changé votre attitude intérieure et extérieure.

Avoir la capacité de reconnaître les comportements et les attitudes d’un pervers narcissique n’est pas suffisant pour parvenir à s’en détourner. Il ne s’agit pas seulement de l’éviter ou de le fuir. Si vous le fuyez sans avoir compris ce qu’il est venu vous apprendre sur vous-mêmes, vous attirerez un nouveau partenaire qui sera lui aussi pervers narcissique et chaque expérience vécue en leur présence sera davantage douloureuse jusqu’à ce que vous l’ayez intégré, non pas avec votre mental, mais avec votre cœur.

Quand nous n’apprenons pas par la sagesse, nous sommes obligés d’apprendre par la douleur !
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Femmes dépendantes affectives

Lorsque je parle d’intégrer l’expérience avec votre cœur, j’entends par là que vous devez avant tout avoir le cœur ouvert envers Vous-même, c’est à dire vous aimer d’abord vous-mêmes et vous faire passer en premier. Pardonner à l’autre est un acte très courageux et libérateur mais le véritable travail du pardon doit s’effectuer avant tout envers soi-même car vous ne vous sentirez jamais véritablement libérée si vous pardonnez seulement à l’autre et que vous vous oubliez dans cette démarche primordiale à votre paix intérieure. Pour en arriver à la phase du pardon il vous sera d’abord nécessaire de comprendre pourquoi vous attirez un partenaire pervers narcissique. Pour cela il est fondamental de comprendre son fonctionnement ainsi que le votre et vous verrez que votre énergie vibratoire « s’emboîte » dans la sienne car vous êtes la proie idéale pour nourrir sa « paranoïa ». Sans le savoir chacun de vous nourri la blessure émotionnelle de l’autre.

Avant tout, le pervers narcissique est une personne qui a autant besoin de séduire que vous avez besoin de plaire. La notion de séduction se traduit ici par une volonté à vouloir charmer, fasciner, subjuguer, ensorceler. Alors que la notion de plaire se traduit par la motivation d’être choisie exclusivement. La femme dépendante affective a besoin d’être choisie exclusivement pendant que le pervers narcissique a besoin de charmer, voire ensorceler. Vous voyez, dès le début votre vibration est synchronisée. Il y a du magnétisme entre votre besoin de plaire et son besoin de séduire et ce sera comme ça tout le long de la relation,vos vibrations respectives s’attirent de manière synchronisée.

Lorsque le pervers narcissique vous culpabilise en inversant malicieusement les rôles, lorsqu’il vous menace ou vous fait ouvertement du chantage c’est parce que vous vous culpabilisez vous-mêmes. Personne ne parvient à culpabiliser quelqu’un qui assume ses actes, ses paroles et ses pensées. Vous avez besoin de vous affirmer et d’assumer tout ce que vous Êtes. Cessez d’accepter ses accusations ! Vous n’y parviendrez pas avec assurance du premier coup mais à force de vous pratiquer vous y arriverez. Lorsque qu’il vous accuse de quelque chose qui vous met mal à l’aise, c’est justement parce que vous vous en sentez coupable. Lors de son accusation, prenez l’habitude d’assumer haut et fort ce dont il vous accuse. Vous verrez, il sera surpris et déstabilisé et il finira par cesser de vous accuser ou il sortira de votre vie car vous cesserez d’être une faible et une proie facile pour lui.

Quand il vous critique et vous dévalorise, c’est d’abord parce qu’il se critique lui-même, bien qu’il n’en soit pas conscient et bien qu’il affiche une image d’assurance. Ne vous y trompez pas, un pervers narcissique est quelqu’un qui donne un air très sur de lui mais en réalité il manque énormément de confiance en lui. Si tel n’était pas le cas il n’aurait pas besoin de terroriser plus faible que lui. Croyez vous qu’il se frotte à plus fort que lui ? Bien évidemment que non ! Il n’aurait pas non plus besoin de se valoriser et d’atteindre ses objectifs à vos dépens.

Ensuite s’il vous critique et vous dévalorise c’est aussi parce que vous vous critiquez et vous dévalorisez vous-mêmes. Si vous êtes sceptique prenez le temps, au calme, de noter les critiques qu’il vous fait et demandez vous sincèrement si ses critiques correspondent à ce que vous pensez de vous-mêmes. Vous serez étonnée de voir à quel point vous vous critiquez et vous vous jugez vous-même. Quand vous cesserez de le faire, vous n’aurez plus besoin d’attirer ce « miroir » car vous ne posséderez plus cet aspect.

Il vous tient de beaux discours et ses actions montrent l’inverse de ses paroles ? Avez-vous vraiment envie d’entendre la vérité ou voulez vous plutôt entendre des mots qui vous rassurent, qui vous consolent et qui vous bercent encore longtemps d’ illusions ? Au fond vous le savez déjà qu’il ne tiendra pas parole mais vous vous obstinez à vouloir imaginer qu’il changera pour vous et que vous serez la seule à réussir cet exploit.

D’ailleurs, quand il n’est pas clair dans ses discours et qu’il ne prend pas position dans une situation désagréable, voire chaotique, serait-ce possible que vous aussi vous fuyiez la réalité ? La réalité est souvent évidente mais avez-vous envie de la voir en face et êtes-vous prête à vous positionner, Vous ?

Il obtient tout le temps votre soutien et votre aide et quand vous le sollicitez il vous dira oui mais au moment de passer à l’action il s’esquive habilement en prétextant toujours une raison valable. Il ne répond donc pas à vos attentes. Mais quand vous avez répondu aux siennes avez-vous tenu compte de vos besoins réels ? L’avez-vous fait par plaisir, gratuitement ou avec l’attente qu’il vous retourne la pareille ? Vous-êtes vous respectée ? Si vous ne vous êtes pas respectée, vous ne pouvez pas attendre du respect de sa part.

Quand il a un comportement intimidant avec vous c’est parce que vous dégagez une vibration de peur, comme une petite fille apeurée qui se demande ce qu’elle a bien pu faire de mal, ou qui se reproche de ne pas avoir fait assez ou de ne pas avoir bien fait ou d’avoir fait quelque chose qui lui déplaît. Votre peur est comme un aimant qui attire à vous son comportement. Allez vérifier si le ressenti que cela vous procure ressemble à un ressenti vécu dans votre enfance. C’est souvent le cas. Certains événements de l’enfance nous ont traumatisées et nous poursuivent à l’âge adulte. Nous attirons alors des personnes dont les comportement nous font revivre ces mêmes émotions afin de les regarder en face pour les guérir.

Je pourrais continuer cette liste indéfiniment mais comme vous pouvez le voir, si vous voulez véritablement cesser d’attirer des pervers narcissiques dans votre vie, le changement doit avoir lieu en Vous, pas chez l’autre !

Ces personnes apparaissent dans votre vie pour deux raisons fondamentales :
1 – Vous permettre de devenir consciente que ce que vous vivez dans votre relation avec eux est à l’opposé de vos besoins réels et de la personne que vous êtes réellement.

2 – Vous offrir l’opportunité de Vous choisir, de choisir délibérément et consciemment une Vie paisible, agréable et remplie de bonheur car c’est ce dont vous avez le plus besoin et c’est tout simplement votre nature. Dès l’instant où vous vous sentirez mal dans une relation c’est que vous allez à l’encontre de votre véritable nature. Si vous vous sentez triste, coupable, vulnérable, en colère, frustrée… vous êtes à l’opposé de ce qui vous est bénéfique. Une relation vous sert à vérifier comment vous vous sentez. Si vous vous sentez mal à l’aise, cette relation ne vous convient pas. Si vous vous obstinez à vouloir forcer cette relation au lieu d’écouter le ressenti que vous envoie votre corps, parfois celui-ci n’a pas d’autre choix que de vous alerter d’une façon plus violente, par exemple à travers une maladie ou un accident. La Vie vous envoie des signes en permanence pour vous permettre d’observer si vous êtes sur le chemin qui vous convient ou pas. Quand vous êtes sur le bon chemin cela signifie que vous répondez à vos besoins réels.

Un pervers narcissique est quelqu’un qui va vous faire vivre totalement l’opposé de vos besoins réels.
Le plus grand besoin d’une dépendante affective est de se détacher des personnes toxiques, d’apprendre à se passer de l’autre et à se sentir sécurisée par elle-même. Un pervers narcissique est une personne toxique.

Le plus grand besoin du pervers narcissique est d’apprendre à se reconnecter à sa valeur d’âme au lieu d’avoir une nécessité jouissive et malsaine de rabaisser et d’utiliser les autres pour se donner l’illusion qu’il a de la valeur.

Pour ma part, en plus de ma blessure de dépendante affective, j’ai également la blessure d’humiliation. Et quand on a cette blessure, notre plus grand besoin est d’expérimenter la liberté dans toute sa splendeur. Un pervers narcissique nous empêche totalement de vivre cette liberté dont nous avons besoin comme nous avons besoin d’oxygène. Parfois nous avons besoins de vivre ces relations toxiques à l’extrême jusqu’à ce que cela nous éveille. Nous sommes incapables de réaliser à quel point nous nous faisons du mal en acceptant de supporter de telspoids. Notre corps nous le montre mais nous sommes incapables de voir les signes, pourtant évidents.

La guérison passe inévitablement par le respect de nos besoins réels. Tant que vous ne répondrez pas à vos besoins réels, vous ne guérirez pas. Malheureusement, nous confondons souvent nos besoins réels avec les besoins de notre ego.
Les besoins de l’ego sont liés à notre blessure de dépendance, ce sont des besoins qualifiés de « nécessiteux », ils sont basés sur la peur du manque. Nous les avons nommés comme étant des besoins mais en réalité ce sont des peurs. Les véritables besoins d’un Être viennent de l’âme et sont motivés par l’amour, la joie et la liberté. Chaque fois que vous poserez une action dans le but de répondre à un de vos besoins, demandez vous si cela vous aidera à vous aimer davantage, à être libre et joyeuse.

La guérison passe aussi par le pardon, comme je le dis plus haut. La personne la plus importante à pardonner c’est vous-mêmes. Vous avez besoin de vous pardonner d’avoir permis qu’on abuse de vous et vous avez besoin de vous pardonner d’en avoir voulu à l’autre, simplement parce que c’est humain.  Pardonner à l’autre ne veut pas dire que vous continuez d’accepter son comportement. Cela veut simplement dire que vous n’acceptez plus de subir, que vous êtes enfin prête à vous détacher, que vous n’avez plus la nécessité de le changer ni la nécessité de le posséder, que vous êtes prête à vous occupez de vous-mêmes, prête à le laisser partir et que vous pouvez lui souhaiter sincèrement d’être heureux et qu’il guérisse quand il sera prêt à le faire. C’est cet état d’Être qui vous libérera et vous permettra de cesser d’attirer des personnes toxiques dans votre Vie. Ce n’est certainement pas la haine, le blâme et la vengeance qui vous permettront de trouver la paix dont vous avez besoin. L’amour est la seule arme qui puisse vous guérir vous et lui.

Avec Amour
Cristina 

Cet article a été écrit par Cristina Marques. Si vous souhaitez partager cet article voici le lien complet : 
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Merci de respecter la mise en forme, et de ne pas modifier le texte ni les images.
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Clément Artois

Clément a toujours été très empathique et possède de grandes capacités d'écoute, lorsque les gens ont besoin de conseils dans leurs relations, c'est toujours vers lui qu'ils se tournent.

12 Commentaires

  1. C’est n’importe quoi….
    Ce texte ne fait qu’effrayé des gamines / Femme qui n’ont pas forcement le même rapport avec leur conjoint qu’au début et qui, d’accord peux parfois aller jusqu’à d’extrêmes limites. C’est lamentable, dangereux et extrêmement manipulateur d’écrire un texte comme celui la . Un PN ça existe oui mais c’est plus que rare. tu es médecin en quoi pour dire tout ça ? De quel droit peut tu insister des femmes faible psychologiquement à agir sous l’effet de la paranoïa que tu as toi même crée . N’importe qui ce reconnaîtrai ici.
    Bien à toi Christina..

    • Ce qui est n`importe quoi , c`est de refuser de voir la réalité ou pire,, de refuser tout simplement le fait d etre un ou une PN …..pas besoin d etre médecin ou d`avoir une tonne de diplome a son actif pour en parler ,il suffit juste d`avoir eu affaire à ce genre d individu .Et si toutes les personnes faibles psychologiquement peuvent etre assez paranoiaques pour fuire ce genre d individu au moindre signe, alors qu`il en soit ainsi…

  2. Merci car cela m’a aidé et pour le commentaire d’avant je pense que la personne n’a rien compris merci encore

  3. Ces relations toxiques existent ailleurs que dans les couples, et pour ainsi dire partout. Dans les relations amicales, professionnelles, etc… il arrive qu’on y soit confronté. Cet « autre » n’est là que pour raviver une blessure qui doit être soignée et guérie. Ne jamais se sentir « rabaisser » par une de leur parole, une de leur attitude, sinon il ou elle a gagné. Ne l’oubliez pas, votre valeur est réelle et nul n’est autorisé à vous en faire douter.

  4. J’ai été 5 ans avec une femme que j’aimais de tout mon coeur, j’ai laissé une maison à la campagne que j’adorais, sur ses conseils j’ai laissé mon emploi, elle RRH, pour venir vivre avec elle.
    Je cuisinais pour elle et ses filles tous les jours, l’aidant aux tâches ménagères, faisais les travaux dans son appartement, est accepté par amour d’entrer dans le monde du libertinage pour assouvir sa nymphomanie, donné une partie de mes meubles car ni besoin ni place chez elle.

    Une maladie qui me rongeait, due à un chlamydia mal soigné, cadeau de celle qui avait mon amour inconditionnel, et le fait de ne pas retrouver d’emploi m’a fait perdre le moral, je ne sortais plus, n’avais plus envie de grand chose, et me sentais continuellement fatigué. Un jour la veille elle me disait « je t’aime » et le lendemain soir elle mettait fin à notre relation par téléphone.

    La seule réponse que j’ai eu : tu es un pervers narcissique, pire même.

    La rupture m’avait brisé car si subite et violente psychologiquement. Mais après m’être renseigné sur ce qu’était un PN, cela a fini de me détruire.

    8 mois après, je me suis reconstruit, ayant appris les diverses errances sexuelles de sa vie, les 7 années d’analyse qu’elle a suivie, tout cela elle les écrivait et que j’ai découvert sur une clé usb, étant tombé aussi sur des liens internet qu’elle avait sauvegardé j’ai commencé à comprendre, elle avait fait des recherches sur les PN, ce que j’appelle de la psychologie de comptoir comme me l’a dit la psy que j’ai consulté pour me reconstruire.

    Votre article est fort intéressant mais certains esprits malades utilisent cela contre des personnes sincères et honnêtes dans leur amour. J’ai appris par cette mésaventure de ne jamais croire qui que ce soit qui vous dise ce que vous êtes, consultez votre coeur et votre âme eux le savent réellement.

    Voilà je désirais faire part de mon expérience, qui heureusement m’a rendu encore plus fort et a fait que je m’aime d’autant plus car je n’ai aucune haine ni animosité envers cette femme, mais plutôt de la pitié car elle ne pourra jamais être heureuse ainsi.

    Aujourd’hui guéri tel un phénix j’ai à nouveau pris mon envol et je reprends mes études à 46 ans.

    Paix et soleil sur vous qui me lisez.

  5. Bonjour,
    Je vous remercie pour cet excellent article qui m’a ouvert encore plus les yeux et me conforte dans l’idée que je ne suis pas tout ce dont on m’accuse… Il est vraiment très difficile de se sortir d’une telle relation…sans y laisser une forte dépréciation de soi…
    Merci encore

  6. C’est exactement ce que je suis entrain de comprendre un an et demie après ma rupture avec un pervers narcissique qui m’a laisser beaucoup de marques. J’ai du mal à en guérir et j’ai eu des troubles post-traumatiques 6mois après ma rupture car en plus de cela je n’ai pas eu de chance, suite à cela, j’ai attirer d’autres personnes qui ont chercher à me rabaisser au lieu de me valoriser mais je suis entrain de me rendre compte que c’est parce que je n’ai pas une grande estime de moi même et que ses personnes jouent avec ça pour me le faire ressentir encore plus au lieu de m’en dissuader. J’ai compris qu’il faut que j’affirme qui je suis avec fierté, que je suis quelqu’un de bien et que je ne vaut pas moins que quelqu’un d’autre car plus on montre une image négative de nous même et plus les gens vont s’en servir contre nous. Ils utilisent toutes nos faiblesses contre nous, pour qu’on se sentent encore plus mal et qu’eux se sentent supérieurs à nous, alors il ne faut surtout pas mettre en avant nos faiblesses car beaucoup de gens sont vraiment mal intentionnés et se fichent complètement de la santé mentale des autres.

  7. Merci pour cet article qui résume exactement ma vie actuelle et qui malheureusement dure depuis des annèes. Aujourd’hui je décide de m’en séparer pour de bon car je confirme qu’un PN est l’être le plus toxique qui puisse exister sur terre pour nous pourrir la vie et nous empêcher de la vivre pleinement. Cet article me parle complètement et oui je veux le bonheur et vivre heureuse donc j’ai bien pris la bonne décision de le laisser partir et ouf merci la vie merci Seigneur pour ce nouveau souffle la vie est trop belle ne laissant pas un PN nous empêcher de la vivre pleinement
    Merci encore pour cet article qui m’a vraiment ouvert l’esprit et m’a surtout fait prendre conscience de la personne que je suis et oui je m’aime de tout mon coeur car je suis une três bonne âme qui a été blessèe par un PN qui ne me méritait pas.
    La vie continue et je me demande pardon de m’avoir laisser faire par ce PN
    Beaucoup d’Amour et de Paix à vous

  8. Le pervers narcissique n a pas d âme, il ne peut pas guérir, il ne sait pas qu il dysfonctionne, la dépendance affective n est pas une maladie c’est un dysfonctionnement lié à des transferts non faits enfants, à des carences. N importe qui peut attirer un pn, mais ces derniers aiment les empathe, les hauts potentiels…en tous cas c est souvent des personnes brillantes. Moi j ai vu chez les deux pn qui ont traversé une courte période de ma vie, des adolescents avec des réactions puériles, caprice, chantage affectif, manipulation en tous genres… la plus forte c est bien moi hihihi

  9. Merci pour cet article orienté ers l’amélioration des proies. Moi j’ai tout quitté pour un PN qui m’a détourné alors que j’étais enceinte et que je traversais des difficultés de couple. La lune de miel fut brève. Insultes, isole ces verbales et physiques, ritiques et rabaissements, douches écossaises et humiliations, inégalités, rejets, abandons et mises à l’écart ont rapidement pris le pas. Ma place auprès de lui s’est réduite comme une peau de chagrin. J’ai subi 10 ans de souffrance parsemée de moments de grâce de plus en plus courts et son aide n’était là que pour me maintenir soumise et me convaincre de mon isolement sans lui. La patience de mes amis, le retour de ma famille et des valeurs qui m’habôtent m’ont permis de lui désobéir et ainsi de le sortir de ma vie. Il a rapidement trouvé une nouvelle proie et m’a ainsi délaissée. La reconstruction est douloureuse mais je retrouve ma force et découvre de nouvelles ressources. Une séance de constellations familiales m’a affranchie de liens familiaux toxiques et je vais beaucoup mieux. Merci à tous ceux qui nous accompagnent pour revenir vers la vie et la liberté.

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